原因解明ブログ

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はてなブログのペナルティでアクセス激減。障害の辛さとか独り言

一時期50近くPVがあって、毎日読者が増えていた日々。

いい時は、毎日3,4人は増えていた。

 

 

それが今は2週間も読者が増えておらず、PVも10ちょい。

 

前の記事で、スターが付いたとお知らせが来たのに、PVは一日中0

これは当時の状態からありえない数字で、明らかなペナルティでした。

 

スターが送られましたとお知らせが来て、記事をみるとついてない。PVも一日0

 

このペナルティの原因は、同じ記事の使いまわしって事だったと思います。

 

他にもペナルティの原因って色々あるので、調べた方がいいです。

 

グーグルからもペナルティは受けてないので、結構謎です。

 

 

 

私は独自ドメインにして、突然PVが下がったので、今までの記事が無駄になった、と感じました。

 

自分的に大事な記事だったんですが、句読点も適当、何の手間もかけてない、ただの文章記事だったので、再度丁寧に編集して、再投稿していました。

 

 

これが過度な記事の使いまわしにあたって、ペナルティを受けたのは、自分でも予想できます。

 

 

はてなブログのペナルティ確認は多分出来ないですし、グーグルからはペナルティ無しですが、明らかになんらかのペナルティは受けています。

 

 

欲張らなきゃ良かったと後悔してます。

 

とにかく新しい、良い記事を作り続ける事が大事だと思う。

 

最近体調不良だったり、忙しかったりで、新しい記事は作れていません。

 

 

手の込んだ再編集記事より、文字だけの記事の方が、アクセスも増えたので、もう画像入れたり、太文字入れたり、色々やめて見ようかなって思う。

 

 

丁寧に記事作ったら、PV減ったしね。

 

 

体調悪くなったのもあるし、ブログが順調だったのもあって、気を抜いたのかも。

 

やっぱりその時の気持ちが入ってる、生きてる記事じゃないとだめなんかな。

 

後情報系も、長たらしいので、簡潔にしなきゃって思う。

 

 

凄い今マイナス思考で、どうせPV変わらんのだったら、適当に書いても、頑張って書いても同じじゃんって思ってる。

 

 

ペナルティってかなりきついので気を付けてくださいね!

 

 

 

 

泣き言です

 

 

自分はアスペで、社会で生きていけないから、この道を進んでいくしかない。

 

アスペと精神障害と、たくさんのアレルギー。

 

食べたもの、毎回成分表見るけど、たまに香辛料等とかの、等の中に、アレルギー物質が隠れてたりする。

 

そうして体に入れてしまったら、数日間ぐったりして、体や首がボロボロに。

 

 

彼女の母親がくれた、可愛いタヌキケーキ。

 

自分は強い乳製品アレルギーです。

 

だからケーキもアイスも、パンもチーズも、乳製品全部ダメです。

 

でもアレルギーが起きてもたまには食べます。

 

半年に1っ回くらいは。

 

せっかくもらったし、可愛いタヌキケーキなので食べました。

 

それから2週間以上、アレルギーは続いています。

 

首がボロボロ、体に力が入らない。耳もボロボロ。

 

でも貰ったありがたいケーキ。アレルギーが出ているのが申し訳ないって気持ちです。

 

せっかく好意でくれて、喜ぶと思って買ってきてくれて、それを食べて、自分がおかしくなる。

 

こんな体で申し訳ないって気持ちです。

 

彼女も彼女で、食べさせてごめんって、かなりボロボロなんで、悲しんでいます。

 

 

そしてアレルギーが抜ければ、また体調良くなる、またアレルギー食べるの繰り返し。

 

でも薬依存から抜けたから、薬は使いません。

 

 

洋食はほとんど食べれないので、外食するときも、食べれるの探すの大変です。

 

日本だとまだ食べれるものが多い。

 

 

アレルギーって痒みのイメージだけど、自分はだるさも続く。

 

体に力が入らない状態が、続きます。

 

そしてアスペルガーと、躁うつ病もある。

 

 

そんな自分でも、親が心配してるのも分かる。

 

でもこんな病気ばっかだから、自立しろ、仕事しろなんて言われない。

 

でも自分一人で、生きていけるようになって欲しいって絶対思ってる。

 

 

姉も優秀で、面倒見もいいので、面倒見てくれる言ってるし、頼ることも出来る。

 

でも姉だって、突然いなくなることだって、十分ある。

 

自分も、こんな力がない、病弱でも、人に頼らないで、力強く生きていきたいって気持ち、普通の人よりあると思う。

 

でもうちの家族、兄弟は、本当に優しい。

 

自分がそういう、追い込まれない環境にあって、自分に自由意志もあって、考える時間とか、全部用意されてる環境にいて。

 

自分って甘えて生きてるんじゃないかとかも考えて・・・。

 

父親は元々厳しい、プライド高く、家柄がいいので元々偉ぶってて、昭和の男。無口で。

 

そんな人でも、口出ししてこない。何かはやったほうがいいって言う位。

 

 

自分が病気だらけだから、何も言えないんだと思う。

 

家柄がいいので、凄い期待もしてたと思うし、自分に自信がある人だから、自分の子供にも自信持ってる。

 

 

そういう親とか、兄弟の気持ち考えたら、早くお金稼いで、安心させなきゃいけないって思う。

 

内職ずっとしてたけど、トランプ大統領の影響でなくなったです。

 

こんな病弱だけど、親孝行したい、安心させたい、喜んでもらいたい。

 

ずっと病気と闘ってきて、本当の原因探してきて、少しづつ前進してきた。

 

 

アトピーもアレルギー摂取しなければ大丈夫だし、昔は全身ボロボロ、ステロイド漬けだった。

 

よく直したねーとは言われる。凄いって。

 

精神病が酷い時も、たくさん迷惑かけた・・・。

 

とにかく酷かった。

 

今はとても穏やか、優しいと言われます。

 

 

こんな病弱で、中身も、体も弱くて、それでも大事な人がいます。

 

こんな自分でも、彼女と一緒になりたい。

 

彼女は自立して、立派な人です。

 

非常にモテてきた人で、誰もが好きになるような人。

 

小さくて、髪がクルクルで、天真爛漫で・・・。

 

自分の事、こんな凄い人は初めてと言ってくれてます。

 

 

頭がいい、優しい、背が高くかっこいい、とか言ってくれます。もう2年と半年たとうとしています。

 

 

一緒になってほしいと言われたり、私より、家族が大事なんだと言われたり。

 

自分は今のままでは、一緒になれないと思う。

 

年金があるので、金銭面に問題があるわけじゃない。

 

こんな自分でも、何かやんないと、一緒になれないなって思います。

 

お金がないと色んな責任が取れないと思って。

 

何もやんないで一緒になっても、何も成長しないし。

 

 

今の状況、お金が稼げれば、色んな事が変わってくる。

 

そのお金稼ぐことに、色んな病気が凄い壁を作ってる。

 

ほんと大変な人生。

 

 

皆が辛いと思うけど、頑張ることすら出来ないって、無力さ。

 

無力だったらどうしたらいいっていう。

 

それでも精神が病む人も多くて、病まないためにも、現実逃避でゲームばかりって多いのかも。

 

今自分はこんなにも無力だけど、それでもお金を稼いで、自立しなければいけないって考えまでたどり着けた。

 

弱弱しいけど、人と接することができずに、すぐに体調崩す。

 

自分が出来る事って、文章書く以外に無いってくらい・・・。絶望的

 

 

ほんと祈るくらい、祈って、毎日精進しないといけない。

 

周囲の人を落胆させないためにも、安心させたり、喜ばすためにも・・・。