一時期５０近くＰＶがあって、毎日読者が増えていた日々。
いい時は、毎日３，４人は増えていた。
それが今は２週間も読者が増えておらず、ＰＶも１０ちょい。
前の記事で、スターが付いたとお知らせが来たのに、ＰＶは一日中０
これは当時の状態からありえない数字で、明らかなペナルティでした。
スターが送られましたとお知らせが来て、記事をみるとついてない。ＰＶも一日０
このペナルティの原因は、同じ記事の使いまわしって事だったと思います。
他にもペナルティの原因って色々あるので、調べた方がいいです。
グーグルからもペナルティは受けてないので、結構謎です。
私は独自ドメインにして、突然ＰＶが下がったので、今までの記事が無駄になった、と感じました。
自分的に大事な記事だったんですが、句読点も適当、何の手間もかけてない、ただの文章記事だったので、再度丁寧に編集して、再投稿していました。
これが過度な記事の使いまわしにあたって、ペナルティを受けたのは、自分でも予想できます。
はてなブログのペナルティ確認は多分出来ないですし、グーグルからはペナルティ無しですが、明らかになんらかのペナルティは受けています。
欲張らなきゃ良かったと後悔してます。
とにかく新しい、良い記事を作り続ける事が大事だと思う。
最近体調不良だったり、忙しかったりで、新しい記事は作れていません。
手の込んだ再編集記事より、文字だけの記事の方が、アクセスも増えたので、もう画像入れたり、太文字入れたり、色々やめて見ようかなって思う。
丁寧に記事作ったら、ＰＶ減ったしね。
体調悪くなったのもあるし、ブログが順調だったのもあって、気を抜いたのかも。
やっぱりその時の気持ちが入ってる、生きてる記事じゃないとだめなんかな。
後情報系も、長たらしいので、簡潔にしなきゃって思う。
凄い今マイナス思考で、どうせＰＶ変わらんのだったら、適当に書いても、頑張って書いても同じじゃんって思ってる。
ペナルティってかなりきついので気を付けてくださいね！
泣き言です
自分はアスペで、社会で生きていけないから、この道を進んでいくしかない。
アスペと精神障害と、たくさんのアレルギー。
食べたもの、毎回成分表見るけど、たまに香辛料等とかの、等の中に、アレルギー物質が隠れてたりする。
そうして体に入れてしまったら、数日間ぐったりして、体や首がボロボロに。
彼女の母親がくれた、可愛いタヌキケーキ。
自分は強い乳製品アレルギーです。
だからケーキもアイスも、パンもチーズも、乳製品全部ダメです。
でもアレルギーが起きてもたまには食べます。
半年に１っ回くらいは。
せっかくもらったし、可愛いタヌキケーキなので食べました。
それから２週間以上、アレルギーは続いています。
首がボロボロ、体に力が入らない。耳もボロボロ。
でも貰ったありがたいケーキ。アレルギーが出ているのが申し訳ないって気持ちです。
せっかく好意でくれて、喜ぶと思って買ってきてくれて、それを食べて、自分がおかしくなる。
こんな体で申し訳ないって気持ちです。
彼女も彼女で、食べさせてごめんって、かなりボロボロなんで、悲しんでいます。
そしてアレルギーが抜ければ、また体調良くなる、またアレルギー食べるの繰り返し。
でも薬依存から抜けたから、薬は使いません。
洋食はほとんど食べれないので、外食するときも、食べれるの探すの大変です。
日本だとまだ食べれるものが多い。
アレルギーって痒みのイメージだけど、自分はだるさも続く。
体に力が入らない状態が、続きます。
そしてアスペルガーと、躁うつ病もある。
そんな自分でも、親が心配してるのも分かる。
でもこんな病気ばっかだから、自立しろ、仕事しろなんて言われない。
でも自分一人で、生きていけるようになって欲しいって絶対思ってる。
姉も優秀で、面倒見もいいので、面倒見てくれる言ってるし、頼ることも出来る。
でも姉だって、突然いなくなることだって、十分ある。
自分も、こんな力がない、病弱でも、人に頼らないで、力強く生きていきたいって気持ち、普通の人よりあると思う。
でもうちの家族、兄弟は、本当に優しい。
自分がそういう、追い込まれない環境にあって、自分に自由意志もあって、考える時間とか、全部用意されてる環境にいて。
自分って甘えて生きてるんじゃないかとかも考えて・・・。
父親は元々厳しい、プライド高く、家柄がいいので元々偉ぶってて、昭和の男。無口で。
そんな人でも、口出ししてこない。何かはやったほうがいいって言う位。
自分が病気だらけだから、何も言えないんだと思う。
家柄がいいので、凄い期待もしてたと思うし、自分に自信がある人だから、自分の子供にも自信持ってる。
そういう親とか、兄弟の気持ち考えたら、早くお金稼いで、安心させなきゃいけないって思う。
内職ずっとしてたけど、トランプ大統領の影響でなくなったです。
こんな病弱だけど、親孝行したい、安心させたい、喜んでもらいたい。
ずっと病気と闘ってきて、本当の原因探してきて、少しづつ前進してきた。
アトピーもアレルギー摂取しなければ大丈夫だし、昔は全身ボロボロ、ステロイド漬けだった。
よく直したねーとは言われる。凄いって。
精神病が酷い時も、たくさん迷惑かけた・・・。
とにかく酷かった。
今はとても穏やか、優しいと言われます。
こんな病弱で、中身も、体も弱くて、それでも大事な人がいます。
こんな自分でも、彼女と一緒になりたい。
彼女は自立して、立派な人です。
非常にモテてきた人で、誰もが好きになるような人。
小さくて、髪がクルクルで、天真爛漫で・・・。
自分の事、こんな凄い人は初めてと言ってくれてます。
頭がいい、優しい、背が高くかっこいい、とか言ってくれます。もう２年と半年たとうとしています。
一緒になってほしいと言われたり、私より、家族が大事なんだと言われたり。
自分は今のままでは、一緒になれないと思う。
年金があるので、金銭面に問題があるわけじゃない。
こんな自分でも、何かやんないと、一緒になれないなって思います。
お金がないと色んな責任が取れないと思って。
何もやんないで一緒になっても、何も成長しないし。
今の状況、お金が稼げれば、色んな事が変わってくる。
そのお金稼ぐことに、色んな病気が凄い壁を作ってる。
ほんと大変な人生。
皆が辛いと思うけど、頑張ることすら出来ないって、無力さ。
無力だったらどうしたらいいっていう。
それでも精神が病む人も多くて、病まないためにも、現実逃避でゲームばかりって多いのかも。
今自分はこんなにも無力だけど、それでもお金を稼いで、自立しなければいけないって考えまでたどり着けた。
弱弱しいけど、人と接することができずに、すぐに体調崩す。
自分が出来る事って、文章書く以外に無いってくらい・・・。絶望的
ほんと祈るくらい、祈って、毎日精進しないといけない。
周囲の人を落胆させないためにも、安心させたり、喜ばすためにも・・・。